.....Что делать?... М-да.. пожалуй, Чернышевский тут уже не поможет своим лукавым советом... Пошевелил второй извилиной и, не мудрствуя лукаво, достал с полки толстую и обрюзгшую, как ярая фанатка макдональдса, книжку "Хочу Всё Знать"... пробежался по оглавлению... от! оно то самое, что зажала судьба своими превратностями не состоявшемуся анестезиологу-реаниматеру!
......Закуривает и начинает точить клыки о железобетон науки, смакуя дряхлые страницы житейской мудрости....

Стр.66...*пятно кетчупа*
Заповеди анестезиолога-реаниматолога:
Прежде чем уверять жену в том, что ты дышал рот-в-рот, сотри помаду с других мест.
Не выбивай более двух зубов за одну интубацию.
Не уверен – не вставляй, не спустил – не вынимай.
Хорошо фиксированный больной в анестезии не нуждается.
Медицина – наука не точная (на II-м месте после богословия) и денег обратно не возвращает.
Врачи цветов не едят.
Анестезия бывает хорошая и бесплатная.
Встретишь терапевта – пни его ногой.
ОАР – последняя остановка перед раем. Реаниматолог – инспектор ГАИ перед знаком «проезд запрещён», он требует разворот. Хирург – кондуктор на обратном рейсе.
Нельзя объять необъятное, нельзя познать непознаваемое и нельзя впихнуть невпихуемое.
Анестезия – это когда наполовину разбуженный наблюдает за наполовину спящим, который наполовину убит тем, кто наполовину умен.
Не выделяй адреналин сам – пусть его выделяют другие!
От умелого массажа даже покойник возбудится!
Тампонада - не единственный способ заткнуть глотку.
Не оживляй негодяя - спасибо не скажет. Прежде чем оживлять - собери анамнез.
Реаниматолог реаниматологу реаниматолог.
Перед тем, как выяснять причины гипоксии , сгони студента со шланга.
Нет кремации без реанимации....
to be continued & near bird!=)

__________________
И чтобы ещё такого хорошего сделать?